Hace unos días; era de noche, el ambiente en casa se sentía, como imagino que se sienten los sonámbulos, era frío, calmado, veíamos televisión mi padre y yo en la sala de nuestra morada, comenzamos, no sé cómo, a hablar de nosotros, jamás habíamos hablado con palabras tan fuertes en un tono tan calmado, estábamos realmente tranquilos, todo lo que nos decíamos nos dolía en alma, y sin embargo, seguíamos hablando, como si fuésemos capaces de ignorar todo el sufrimiento que nos causábamos mutuamente. Ahora me doy cuenta, fueron demaciadas palabras, incluso creo que fue demaciado tiempo, cuando terminamos de "insultarnos" toda la casa se sentía aún más fría que antes, y con sólo nosotros despiertos, se sentía aún más sola que cuando nos sentamos en el sofá. La platica fue sobre nuestros errores, quizá no la pasamos reprochandonos todo el mal que nos habíamos hecho durante nuestra vida juntos, pero hacía tiempo que mi corazón necesitaba una charla así, me hizo entender que la vida no es juego, me dijo que debería pensar más a menudo en nosotros, en lo que nos conviene como familia, hizo incapie en que ya soy grande, me cuesta creer eso, soy su primogénita, la mayor de tres hermanos, siempre he creído que ese papel me queda grande, muchas veces he deseado no serlo, me parece demaciada responsabilidad, ultimamente me creo demaciado pequeña, siento que no soy capaz todavía de, enfrentar, el mundo yo sola.
Hablamos de mis estudios, de lo que él hubiera él querido que yo fuera, dijo que mi carrera no era rentable, que en ningún lado había visto un filósofo trabajando de verdad, creo que piensa que toda la historia de la filosofía debe ser un engaño, una farza que corrompe jóvenes, una mentira que provoca despilfarro de dinero, eso, justamente eso le parece que hace cada que paga una mensualidad más, finalmente no sé de donde saque tanto dolor y le dije que esto es lo que yo amo hacer, y que esto es lo que él jamás ha valorado, salieron a relucir reproches, no recuerdo ni aún una vez, en que halla recibido su apoyo en la oratoria, cada que iba a un concurso, me preparaba hasta más no poder, y él creía que yo lo hacía sólo como pasatiempo, nunca me vio disertando uno de esos discursos que yo misma escribí, ni siquiera el que me hizo ganar ese primer lugar. Luego me dijo que aunque él era un hombre "grande" los años no le habían servido de nada, que se sentía demaciado ingenuo, que mi madre y yo deberíamos ayudarle a tomar desiciones. Cómo anhelo el momento de poder verle a la cara y decir:
-Ya lo ves, esta soy yo, tu hija, esta que te desobedecido con tal de ser lo que siempre quiso ser. Ya lo ves tus prejuicios me hicieron más firme en mis desiciones, logre lo que soy a base de esfuerzo constante y arduo trabajo.
No pretendo tener la oportunidad de volver a reprocharle con eso, nada me falta, como padre no ha fallado, lo amo, ha sabido educarme y hacerme inmune a este tipo de cosas, él mismo me ha enseñado que se debe hacer lo que haga ser feliz. Ahora se contradice, es quizá por la desesperación, lo comprendo, todos hemos tenido momentos así, lo perdono, porque lo amo, porque no concibo mi vida si él de respaldo; He decidido ayudarlo a tomar esas desiciones, hoy, he decidido tomar el lugar que me corresponde, ese que me fue dado por voluntad Divina, sé que Dios no se equivoca, por algo esto es así, estoy dispuesta a aprender lo que la situación me pueda enseñar.
TENGO UN TESTIMONIO VIVO PARA DAR UN EJEMPLO DE ESTO: CONOZCO AL PRIMO DE UN AMIGO, MI MEJOR AMIGO, ÉL ES UNA PERSONA MUY SINCERA, MUY SENSIBLE, AUNQUE ESO ES COSA QUE TRATA DE EVITAR Y ESCONDER, SIN MÁS ALAGOS, DEBO DESTACAR QUE TAMBIÉN ES UN DIGNO REPRESENTANTE DE LOS PEJUICIOS, CON FRECUENCIA SE QUEDA CON LA PRIMERA IMPRESIÓN, CON LO QUE A SIMPLE VISTA LE PARECE QUE ES TAL O CUAL COSA, Y... AUNQUE POCAS VECES PIDE DISCULPAS, ME PARECE QUE MUCHAS VECES SE QUEDA CON EL ARREPENTIMIENTO EN SU CORAZÓN, AUNQUE SABE QUE HAY PERSONAS QUE NO NECESITAN QUE LO HAGA, CON VER SUS OJOS LES BASTA, ME BASTA.
